笑话之移动老总上公厕,守门大爷:进3毛出2毛2019-12-10 16:13:20
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【导读】

中移动老总上公厕,守门大爷:进3毛出2毛。老总一愣:出来还收费?大爷:双向收费。老总出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,彩铃2毛。如常光顾,还是办厕所套餐合算。老总怒:哪的王法!大爷:动感地带,我的地盘我做主.

姐夫玩游戏,组了个公会当老大,嫌人少,暑假拖着小学生的儿子一块玩,让儿子进了他的公会当喽罗……儿子玩得溜,打怪升级换金币买武器……刚玩几天战斗力就超过他爹了……公会里其他喽罗就推举儿子当老大,姐夫一生气,把儿子踢出了公会 ……

三岁儿子认识了好多的汽车标志,出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈,尼桑车!妈妈,奥迪车!妈妈,大众车……”正在我点头肯定他时,他突然兴奋地说道:“妈妈,灵车!”我去……儿子啊,妈可没教过你把三菱叫灵车啊!

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夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?

女朋友:“亲爱的,我怀孕了!”男朋友:“我不孕不育!”女朋友:“哈哈,人家逗你,开玩笑的!”男朋友:“我也是开玩笑的。”

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公交车上,一大爷径直走到年轻女子面前:“小姑娘,起来给大爷让个座!”女子:“大爷,我……。”后边人纷纷指责。这时,一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇,咋回事儿!”整车人都鸦雀无声了!大爷懦如的说,“没事儿、没事儿……”

今天早上刚从欧洲飞到国内,在机场被一个带着金链子的人撞到,把我眼镜撞掉了,他看了看我,又踩了一脚,一脸鄙夷的的说:“瞧你也不像有钱人,赔你五百块,够你买两副了吧”我笑着点了根烟,淡定的说“打电话给你家里吧,就说踩坏了一副 Lotos眼镜

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别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”

初中时候陈奕迅是我偶像,当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉的对我说:孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸爸给你买,不用每本都跟陈奕迅借。。。

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一个鸡蛋,阴差阳错的嫁给了仙人掌,在一起磕磕碰碰许多年。弄的自己身上伤痕累累,但鸡蛋一直坚持着,终于有一天鸡蛋受不了,离开仙人掌。后来鸡蛋遇到了棉花,棉花对鸡蛋的每一个拥抱都是那么的温暖,鸡蛋的心暖暖的,鸡蛋才明白:不是努力坚持和忍耐就能换来温暖,是要选择对的,适合的,就会变的很轻松很幸福。再付出,也得遇上感恩的人。再真诚,也得遇上有心的人。再谦让,也得遇上珍惜你的人…………

甲、乙、丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………。

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